转身就走
不想发在朋友圈。不想发在微博。不想发在，日常有人认识我的地方。
总感觉舞台对于我已经成为我不会回到的过去。因为我克服不了我的心理障碍。
在那个月唱11场现场的密集日程之后，我实在是有心理障碍。我一站上台，我中途就一阵哄鸣，什么声音都听不见，听不见自己，听不见伴奏。
有时候我觉得很辛苦。什么都是自己弄的，所有都自己做，在陌生的地方被叫早上七点去彩排，的时候，彩排连麦都不给的时候，自己到处找服装的时候，还有，心里最有阴影的，异地迷路的时候。
想到了最开始的自己。师姐说【你唱 Elphaba的台词】，到后来我会不小心精分，连Glinda的台词也唱。演出的时候，我不怕看观众，而且我感觉，我就是Elphaba，她和我三观一样。可这些都是过去的事了。
【我怕没有人来。】当年我还在古典音乐社的时候我说过。然后我被骂了。【You should focus on your performance！The only thing you should do is just enjoy yourself.】
那时候多好。
可是我这么简单的心思。我时常觉得，这个社会要把我吃掉了。这个圈子，要把我吃掉了。
感冒的时候也得唱，都吞着一瓶的枇杷膏，日本买的音乐大学糖一包很快就被我无间断吃完。那时我都还浑身有劲儿。
【你唱流行很奇怪。你一个唱美声的就别走我们的路子啦。】拜托！！！你明明知道我不是只唱一种！！！可是，，，可是世界上有很多【明明就】的事情，都是无可奈何的。
我一直在想。是因为日常要维护自己周围的人际关系不那么尴尬，所以到了台上可以释放的我，才是真实的我，因为观众只会以为那是角色，所以你反而可以放松地真实起来了。还是说，因为台下自己维护不好自己，所以台上见了观众，才会控制不住地是另一副假的面孔？
我至今都没谈过一场恋爱。之前是忙，后来是不想，现在是不合适。
他说【你很漂亮。】顺带谢幕以后，后台送一速粉红的玫瑰。
他说【你的愿望是什么。】我说，学术研究。他说，你适合演艺。我说，这个圈子会毁了我，我不适合。你看我台下，闷骚，话少，社交障碍，还糙汉。我是一个下了台宁可自己回家窝沙发看书都不愿意一起去吃庆功饭的人。我是个山顶洞人的性格。他说【你日常给自己的束缚太多了，我觉得台上的你才是真的你。】
可是你知不知道，日常的我，不修边幅的窝在沙发上看书的安静的我，才是最舒服的我！没有人说好，也没有人说不好，没有人看着，不用判断每一个目光是否喜欢。
所以我说。我想当个安安静静的学术狗。舞台是一个需要初心才有热情的事情。我找不到。
看着周围人快速膨胀的虚荣心，看着周围的人没质量的天翻地覆，看着五光十色花红柳绿。对不起，我能稳住自己。可是我很孤独。找话题是我的强项，可是，同时每次一番一起热烈的high聊完，觉得很累。
像我这种一个朋友要花两三年来交的人。
既然现在也出现了障碍，会突然在压力下听不见，那么，合情合理的我没有资格站在台上了吧。也不用每夜梦里都是台上出错，台上发不出声音，台上听不见。聚光灯一打，我是看不见台下的，因为下面一片黑暗。我甚至不知道要看哪里。这一切让人茫然失措。
舞台。再见。
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