假期几则日常
1.刚放假回来那两天我睡得昏天暗地。尤其是回家之前一天晚上，头痛得倒在旅馆的床上没有知觉。舍友敲门敲到半夜，我才勉强起来开门。半夜一点半。脑子几乎是浆糊，迷迷糊糊想起自己没洗澡呢。唤醒这个洁癖，挣扎着冲了个澡，半夜两点。再次倒在床上，不敢再吃头痛药了。回家还是很频繁的头痛发作。似乎是紧张的时候没空生病。放松下来的时候，胃痛头痛都自己找上门了。医生说，这个年纪，你为何思虑过甚？
我也不知道啊。
我自己从来没懂我自己的脑子。
以前也有过这样的时候，绷到极限，大脑停不下来的转速。那时候最后好起来，是游泳的时候整个人沉进水里。
似乎只有那个时候我才能勉强放空。
2.以前的我一直有种观念:活到几岁算几岁。
恰好以前发生过一件事，让我觉得现在的人生都是捡来的，多出来的，没有被收走的，所以什么也不怕，胆大妄为。
即便如此，依旧没有关爱自己的行动。
总是觉得，对我越好，我越愧怍。
郁期神志清醒，可是脑子一直在一个死循环了论证不出自己存在的意义。那么结论就是不爱这个世界。一般这种时候，会躲在角落里，不被人发现。被发现的我会启动防御机制。
直到今年。
我躲在楼梯间里。觉得自己突然失去控制了。
发抖，颤抖，想打破什么东西。
【克制啊，不可以。】
随便坐在了地上，以一个完全放纵的姿势。
【起来啊，你穿着整洁的西装。】
我就不！我的行动和我的理智互相撕扯。
我讲不出话。没有宣泄口。要开始胡思乱想了。理智还能控制我多久？
他走到我身边。
【快跑！不要被看见！】
可是我跑不动也不想起来了我好累。
【用头发挡住脸。】
理智胜利了。我用头发挡住了脸。然后呢。他蹲下来在我的身边，摸着我的头，轻轻拨开我的头发。他用手擦去我的眼泪，甚至鼻涕。他柔声安慰我，这个世界还有值得期待的事情。我没有启动我的抵抗机制。我任凭他抱我，碰我了。
这是不是一个新的开端。
我们没有进一步发展。而后一起去上班，也只是匆匆步行在大都市里。日常我话少，理智不在的时候想说话，却又颤抖着讲不出来话。现在平静下来，也只能匆匆走着。
但是好像，我也有什么变化了呢。
3.新年祝福，似乎所有人都叮嘱我好好爱护自己。好像全世界只有我不知道自己有多不爱护自己。
那就从新一年开始吧。
这种愧怍可以消退了吧，自己的存在肯定也会有意义的吧。以后有那么长的路要走，想做的事还有很多。医生说，你这么年轻，不要早早在准备时期就把自己透支完了。
不爱自己怎么爱这个世界。
对吧。
4.关了朋友圈。觉得找不到意义。不过多了个消磨时间和被人品头论足的地方。
这个时代，远不是一个万事都要追寻意义的时代。毕竟每个人的“意义”，也是很不一样的。有时候有些事不需要意义，只需要快乐一点，人生苦短啊。
可是我就是逃不开执拗的追寻意义的怪圈。我一直认为，一个人的性格和能力，是自己人生命运的天生囚笼。
假设我想简单的去牧马。即使我真的被放去牧马，也不可能那么简单。过个几年，那地方又被我经营成马场了呢。天生的复杂，永远不可能成为梦想的简单。因为那就是你啊。
5.外婆说起以前的一张老照片。我突然想起外公生前我无意中录的最后一段视频，他平常的收衣服，叠衣服。后来那个手机被路上抢劫包的抢走了。
突然想起这事。莫名有点难过。
所有的日常，都是值得怀念的过去。没有了记录的东西，很多在记忆里渐渐模糊。
人模糊记忆的过程，大概是为了减轻痛苦。渐渐遗忘，大概也就渐渐习惯了眼前的生活。
狠狠抓着，不知是好事坏事。
6.春节走亲戚。被评论了无数的：啊你好瘦啊没好好吃饭？
听着听着觉得有点给爸妈丢脸。
最后我往长风衣里穿了件羽绒。
完美。
整件大衣绷在我身上。
就这么出门走亲戚吧。😂
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